Анекдоты: 22 августа

Анекдоты: 22 августа Анекдоты: 22 августа

Анекдоты: 22 августа

— Девушка, а вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да хрен знает, повезло, наверное.

✑✑✑

Все, что надо знать о глобализации: «Армянский ресторан одесской кухни «Маленькая Италия».

✑✑✑

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

✑✑✑

Полоски на матраце расположены всегда вдоль и никогда — поперек. Для удобства ориентирования клопов.

✑✑✑

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!

✑✑✑

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

✑✑✑

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того как изобрели интернет?

Я опросил всех 26 своих сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

✑✑✑

В Одессе:

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

✑✑✑

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот.

✑✑✑

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:

— Раздевайтесь.

— Зачем?!

— Я доктор и лучше знаю! 

Мужик разделся.

Доктор:

— Ну, что вас беспокоит?

— Беспокоит, где лам­почку поменять. Я электрик.

✑✑✑

У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьет. Мало ли что у него там на уме.

✑✑✑

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.

Но не с целью его изучения.

✑✑✑

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

✑✑✑

— Ложечка за маму, ложечка за папу… Так меня и приучили… жрать за троих.

✑✑✑

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

✑✑✑

— Алло, привет! Говорить можешь?

— Да. С трех лет.

✑✑✑

— Парламентские каникулы — тот святой месяц, когда власти предержащие предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.

— Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном Берегу Франции.

✑✑✑

С балкона матери-одиночки повалил густой сигаретный дым.

Выбрали нового папу.

✑✑✑

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

✑✑✑

Объявление:

«Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребенка».

✑✑✑

Когда чужой муж спускает последние 200 гривен на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — идиот и бестолочь.

✑✑✑

«По последним данным, зарплата женщин составляет 70% от зарплаты мужчин».

Это еще ничего. У меня все 90 забирает…

✑✑✑

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по шестнадцать часов в день.

✑✑✑

— Можно ли быть и честным, и богатым?

— Да, но сначала богатым. 

✑✑✑

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Источник: https://kp.ua/life/645052-anekdoty-22-avhusta