Анекдоты: 5  сентября

Анекдоты: 5  сентября Анекдоты: 5  сентября

Анекдоты: 5 сентября

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

✑✑✑

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

✑✑✑

— Женщина, это платье вас полнит!

— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

✑✑✑

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!

— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

✑✑✑

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.

— Я так понял, Петрович, что ты у меня пять тысяч как бы не занимал?

✑✑✑

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:

— Он здесь, стреляй через дверь!

✑✑✑

— Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!

— О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!

— Таки нет! Я дантист!

✑✑✑

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту экономики в 2020 году.

✑✑✑

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

✑✑✑

Ревнует — значит любит.

Не ревнует — значит не в курсе.

✑✑✑

Мужчины — как Bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Женщины — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

✑✑✑

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

✑✑✑

С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»

Да. Я лежу на диване. Я молодец.

✑✑✑

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

— Хорошо, давайте играть в Мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

✑✑✑

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

✑✑✑

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

«Самец», — догадался Иван.

✑✑✑

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.

✑✑✑

Знаете ли вы, что…

Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.

✑✑✑

Плюсы и минусы от общения со мной:

+ Со мной всегда можно выпить, покурить.

— За ваш счет.

✑✑✑

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

✑✑✑

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог просто так взять и сбрить свои усы.

✑✑✑

В Одессе.

— Моничка, где ты мечтаешь работать?

— Шо?! Я мечтаю работать?!

Источник: https://kp.ua/life/646192-anekdoty-5-sentiabria